AND I'M TELLING YOU...

...I’M NOT GOING. I’LL BE BACK SOON ! 

Si ce morceau ne vous fait pas danser jusqu'à mon retour (3 semaines… Non, je plaisante), c’est que vous avez un sérieux problème, les gars!

PS - Elle serait pas un peu Queer la Joey Negro, avec son intro Copier/Coller d’"I Will Survive" -lol- ?

 

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Uninvited

Pendant toute cette année 2007 je vous ai bassiné les oreilles avec les Freemasons. Et bien, la semaine prochaine sort leur nouvel album tout simplement intitulé Unmixed (on ne pouvait pas être plus simple et explicite. Tous leurs tubes en versions intégrales). S’il n’y a qu’un seul CD que vous devez vous offrir en cette fin d’année c’est bien celui là …. Mis à part, bien sur, celui de Kylie, dont y’a pleins d’extraits sur l'excellent blog de Demonz. Et pour ceux qui avaient oublié le "Freemasons Sound", voici leur dernier single qui cartonne en ce moment au sommet des charts. Et moi, contrairement au titre du morceau je vous "invite" grandement à l’écouter (oui, je sais, c’était facile) pour vous booster le week-end.

PS – Eux, ils n’ont pas besoin de montrer leurs "GENITALS" pour être dans le top 10 !

 

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Hands Up

Hier soir j’étais super décidé pour faire le grand ménage.  Je file dans le sud quelques jours à la fin de la semaine. Je ne sais pas si vous êtes de mon avis, mais c’est toujours sympa de revenir dans un appart tout propre. En plus faire le ménage en musique, c’est presque zen! Sauf que lorsqu’on est trop concentré sur les paroles des chansons on fini par oublier pourquoi on a mis la musique à fond la caisse ! Résultat, j’ai passé la moitié de la soirée (en slip… oui ceux que je vous ai présenté) comme ils le disent dans la chanson. Ben, c'est pas facile de passer l’aspirateur…. avec les hands up !  

 

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The Real Thing

J’ai un moment pensé que mon vieillissement s’accompagnait d’une augmentation de ma bistouquette. En effet comment se fait-il que je me trouve très à l’étroit dans tous mes slips… Avec cette envie (très virile dans les clubs et bars gay, je vous l’accorde, mais pas très convenable en société)  de me remettre le paquet en place à toutes heures et en tous lieux. Parce que justement, visiblement mon paquet n’en a pas assez (de place). J’ai écarté la thèse du rétrécissement au lavage, car depuis quelques mois je sauve la planète en faisant des machines à 30 degrés. Oui, Je me tue à vous le dire (et pas qu’à vous d’ailleurs). Mais là, et ce malgré mes petits problèmes gastriques, c’est indéniable j’ai pris du poids. Un passage chez le marchand de culottes s’avérait donc une priorité la semaine dernière. Comme je suis un garçon très influençable (ou à la pointe de la mode underwear selon l’angle sous lequel on se place), j’ai vu dans le dernier DNA (le Têtu australien) plein de très beaux mecs (really, really horny…) s’amusant comme des petits fous devant un objectif en tenue Ginch Gonch.

Bon, là ou ça devient bien moins drôle c’est lorsque j’ai du les essayer. Pour retrouver un confort maximal, parce qu’il est aussi important de se sentir bien dans ses skets que dans son slip (vous êtes d’accord avec moi),  j’ai dû opter pour la taille "L" (LARGE). Ou dans mon langage de tous les jours : FUC*ING HUGE ! Allez donc faire un tour en magasin pour voir ce que ça donne. Vous vous ferez une bonne idée de la chose. Bloody hell, these underpants are really massive ! Une fois rentré à l’appart, en les regardant dans le tiroir, j’arrêtais pas de me dire qu’on pouvait y rentrer au moins à deux dedans. Mais non, y’a pas photo, c’est bien ma taille. Le vrai point positif, c’est lorsque je danse frénétiquement en culotte dans l’appart (comme Cameron Diaz dans Charlie Angels), ces slips ne sont pas seulement jolis à regarder. Ils sont hypra confortables à porter. C’est exactement ce que je cherchais. Et comme le dit la chanson : I’ve been holdin’ on. I’ve been looking for the real thing.

 

ON NE CLIQUE SUR LES PHOTOS QUE SI ON EST MAJEUR ETC....

 

PS - Et ne me dites pas, comme ce hunky guy sur un autre site, que mes sous-vêtements ne sont pas sexys et qu’ils vous font débander. J’en ai déjà acheté 6. Moralement, je ne m’en remettrais pas.

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One Word

 

Alors que l’on pensait tous que Coca Cola avait fait le tour de la question en nous proposant des cokes à tous les aromes et à toutes les marques d’édulcorants, les voici les voila qui nous reviennent avec leur version "Detox" de la chose. J’en connais certain qui ont du être payé mensuellement, ce que le commun des mortels gagne en une vie, pour cogiter sur l’idée : Mais comment peut-on rendre un produit qui certainement donne le cancer (….on n’a pas assez de recul, mais l’aspartame est tout de même un poison !)  super attractif pour toutes les healthy Queens de la planète ? Dans Healthy Queens j’inclus les Gym Queens, les Diet Queens, les Fashion Queens, les Dancing Queens, les Old Queens (vieilles, ok ! Mais comme Joan Collins, toujours soucieuses de leur ligne) …. Bref, ça fait en gros 99,97 % de la population gay. Et le pire c’est que j’ai l’impression que ça marche.

 

On n’a pas encore eu de grosse campagne de pub, mais dans mon "local" Tesco Metro, hier soir on s’arrachait les petites bouteilles. Dans la queue aux caisses self service…. (Oui, ça fait deux mois que le 3/4 des caissiers(res) ont été remplacées par des automates. Ça ajoute un petit coté fun en fin de journée. Ahhh !!! On va pouvoir enfin pouvoir jouer à la caissière pour se détendre avant de rentrer à la maison)…. J’ai compté pas moins de 12 personnes avec du "Coke Plus" dans leur panier. Parmi elles : Un black qui n’a pas arrêté de se badigeonner les lèvres de Nivea (enfin cela brillait comme du lip gloss…). Un bear qui écoutait le dernier single de Britney à fond les casques (…et ce n’était pas moi). Un joli petit rouquin avec d’immenses yeux manga tout triste (lui, je l’aurais bien ramené à la maison pour lui faire un câlin). Une modasse anorexique insupportable pendue au téléphone, "very loud", histoire de faire partager sa journée au plus grand nombre. Un papa en costume venu récupérer sa petite fille, mais qui vu les regards lancés, notamment au petit rouquin, doit fréquenter les mêmes sites web que moi. Un barbu super sexy en street wear avec dans son panier une baguette, du fromage, des yaourts Danone, du chocolat 70% cacao, une bouteille 2 litres d’eau d’Evian (une seule, parce que c’est hyper lourd à trimballer), et les fameuses petites bouteilles argentées, parce qu’il n’a pas envie de passer à coté de la tendance du moment (..Hi hi...Ça, c’était moi). Alors Coke plus, c’est plus de quoi ?

 

 

 Vous l’aurez sans doute tous compris, c’est encore plus de m*rdes chimiques à boire. On va certainement se choper un cancer le l’estomac (dans le meilleur de cas), mais on aura une mine resplendissante grâce aux antioxydants du thé vert, et c’est certain, on n’aura pas de déficience en vitamines. Et le goût dans tout ça ? Comme d'abh. In one word : AWESOME !

 

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Torso Of The Week 22

Bon, autant le dire tout de suite je suis un peu débordé en ce moment, et comme je ne suis pas d’une nature hypra costaud j’ai un peu de mal à faire face. Je dois avouer également que nos défaites consécutives (foot et rugby dans la même journée) face aux brits ne me booste pas le moral (au boulot j’arrête pas de me faire charrier… Pfff, même pas drôle !).  Enfin tout ce que je voulais dire c’est que si je croise ce gars là dans la rue ou dans le bus, même avec ma tête et mes fringues des mauvais jours, j’irais tout de même lui dire… ben, tout est dans le titre de la chanson !

 

 

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ET COMME D’HAB, ON NE CLIQUE SUR LES PHOTOS QUE SI ON EST MAJEUR ET VACCINE !

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Let Me Know...

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Hier soir, en rentrant, j’ai eu la désagréable surprise de trouver un petit invité derrière ma voiture. Une petite chose tremblante de peur, recroquevillée dans le coin d’une cage. Cela fait plusieurs mois que la cage se trouve derrière ma voiture, avec chaque semaine un repas différent. Cette semaine c’était cuisse de poulet (avec sa peau croustillante). Mais jusque là, nos malins petits renards étaient arrivés à récupérer l’appât sans se faire prendre. Cette carcasse de poulet devait vraiment sentir super bon, pour que ce gros bêta rentre tout de go dans la cage, sans penser que c’était un piège. La pauvre bête était terrifiée de me voir, et le fait de lui parler n’arrangeait pas les choses (oui, je parle aux animaux). Je pensais que les renards étaient méchants et mordaient. Mais celui ci ne m’a montré aucun signe d’hostilité. Il m’a regardé droit dans les yeux pendant tout mon discourt, calfeutré au fond de la cage, sans me montrer les crocs.

 

J’ai eu un moment d’hésitation. J’ai regardé à droite, puis à gauche, histoire de ne pas me faire prendre en flagrant délits par un de ces voisins râleurs qui s’est sans doute plaint parce que le garage sentait un peu le pipi de renard, et j’ai ouvert le piège. Je déteste les animaux en cage (je n’ai d’ailleurs jamais aimé ces prisons sordides et tristes que l’on appelle zoos). Mais à mon grand étonnement le renard n’a pas bougé.

- Come on, I’m giving you a second chance. Get out !

Mais apparemment je ne dois pas être doué en "langage renard" parce que l’animal n’a pas bronché.

 

Je suis donc monté, un peu tracassé, voir le "porter" de service.

- Je voulais juste vous dire qu’il y a un renard dans la cage au garage. Il n’a pas l’air bien en forme.Y a-til quelqu’un qui va venir le récupérer ce soir ?

Le jeune homme (sur poli qui m’appelle "SIR" après chaque ponctuation…. Ça me donne une importance que je n’ai pas), me répond qu’il a déjà contacté le service, qui ne devrait pas tarder. Alors que je me dirige vers la sortie, je me retourne une dernière fois vers lui, un peu soucieux avant de lui demander, comme un petit garçon curieux mais très inquiet :

- Let me know…heu… They’re not killing foxes. Are they ?

 

 

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Re Launch

Non je ne devrais pas (parce qu’à coté ce site ressemble à une peau de chagrin), mais je ne peux résister. Stéph qui était parti en vacances et qui ne semblait pas vouloir revenir, nous préparait en fait, un coup en douce. La réouverture de son blog avec un nouvel habillage. Je dois dire que j’ai été bluffé. Je serais bien incapable d’en faire autant !  Le résultat est…. W O W ! Bon j’arrête de parler. Allez plutôt faire un tour dans le nouvel univers du "Lyon Gay Du Sud", qui est comme ce nouveau remix d'Ali Love : SO FUNKY (ben oui, il fallait tout de même que je le place ce nouveau single).

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Autograph

Depuis quelques jours impossible de rater le retour des Take That, mais pas vraiment là ou on les attendait. Les 4 garçons (qui ont toujours le vent en poupe après le succès phénoménal de leur dernier album en Grande-Bretagne) reviennent, pour la nouvelle collection "Autogaph" de Marks & Spencer. Impressionnante campagne de pub dans la presse. Ils ont les moyens chez M & S.  Faut dire qu’au prix ou ils facturent leurs produits alimentaires, ils peuvent se le permettre. C’est marrant j’ai pas l’impression qu’ils ont cartonné en France ? Et vous allez dire que je suis mauvaise langue, mais je trouve qu’ils ne vieillissent pas très bien. A part peut-être Gary Barlow (Top Right), a qui on aimerait bien lécher la barbe !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Lousy Week-End

Le week-end dernier a été un week-end de loose. Bon, c’est vrai je n’avais pas toute mon énergie. En fait, j’étais même tout raplapla.

- Samedi matin, la pièce de £1 qui sert à débloquer les chariots se coince dans le mécanisme. Je ne la récupèrerai pas.

- Quelques heures plus tard je laisse tomber quelque part en ville mon carnet de tickets vidéo tout neuf (10 tickets).

- Alors que nous marchons vers Soho je me prends une borne qui sert à stopper les voitures, de plein fouet dans le tibia (P*tain la vache, ça fait supra mal).

- M me dit toutes les 10 minutes : T’es sur que tu ne veux pas t’assoir t’es vraiment tout palot.

- On attend 20  minutes le bus, qui arrive enfin mais qui ne s’arrête pas parce que trop plein (Nouvelle politique des transports en commun du maire Ken Livingstone : Moins de bus aux heures de pointe parce que c’est plus fun ! Pourvu que ce "bastard" ne soit pas réélu).

- On se tape 3 kilomètres de couloirs de métro pour récupérer la Piccadilly Line.

- Seul point positif : Je vais me coucher à 21h00 et je ne me réveillerais que 12 heures plus tard (Même pas levé dans le courant de la nuit pour aller faire pipi. Record de sommeil absolu depuis… bien des années).

 

Dimanche matin il pleuviote. Je regarde ma tête dans le miroir de la salle de bain. C’est vrai que j’ai une sale mine. J’ai vraiment la flemme de tailler cette barbe de…. 8 jours. J'ai l'impression que ma barbe pousse exponentiellement. Les 3, 4 premiers jours elle pousse normalement, puis soudain c’est le chao. Je me transforme en X-men. Enfin, là aujourd’hui devant la glace c’est un  mélange de Wolverine (pour la barbe), de Morticia Addams (pour le teint blafard et les cernes sous les yeux) et de Quasimodo pour la démarche (non, mais une borne métallique dans la jambe ça fait HYPRA MAL !). Bref c’est vraiment pas la grande forme. Mais comme je n’ai aucune intention de mettre le nez dehors avec ce temps pourave et encore moins celle de voir du monde (avec ma tête de cartoon), je vais laisser aller pour aujourd’hui : GRAVE ERREUR.

 

Quelques heures plus tard, je me retrouve (un peu malgré moi) dans le bus, en direction de High Street Kensington, pour une "chill out shopping session" ! Alors que je regarde distraitement par la vitre du bus, je remarque un couple de mecs qui court en direction de l’arrêt. Des couples de mecs y’en a pleins les rues, surtout un dimanche après-midi pluvieux dans "High Street Ken". Mais là, j’ai l’impression de reconnaitre le p’tit jeune qui essaye d’attraper le bus. Je demande à M :

- Tu ne le reconnais pas ce mec barbu en bas, qui court ?

- M : Non. Tu le connais. C’est qui ?

- FCUK : J’sais pas. Il passe pas à la télé ?

- M : Non, jamais vu !

Ce n’est que 3 micro secondes plus tard alors qu’il s’assoit à 3 sièges de nous en écartant les jambes que j’ai (On ne clique que si on est majeur et vacciné) le déclic. C’était un de mes Torso Of The Week. Je me retourne pour esquiver un sourire (on ne sait jamais, peut-être qu’il est tombé sur ce blog et qu'il m'adore). Mais je peux lire dans son regard : "Pauv vieux! Non, mais t’as vu ton look de naze?" Ouai, that's the way it is. Le week-end dernier était, sans conteste, un lousy week-end !

 

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